最近和朋友一起吃飯，她忍不住吐槽了一下她們家“難管”的孩子：周末家里請了個做清潔的阿姨打掃房間，兒子吃零食把碎渣弄得滿地都是。

朋友看了很不高興，教育兒子說阿姨才掃過地，他這樣是不尊重阿姨的勞動成果。

兒子的話讓她驚訝又臉紅：“給她錢不就是讓她掃地嗎？我為什么要尊重一個掃地的??？”當(dāng)時清潔阿姨就在旁邊，朋友又驚又怒又尷尬，趕緊給阿姨道歉，還讓兒子也道歉，沒想到兒子還死活不肯。最后朋友狠狠地把兒子罵了一頓。

朋友夫婦平時工作很忙，工作日的時候孩子都是跟著爺爺奶奶過，她也知道孩子的爺爺奶奶在這方面有時候比較“勢利”，不太注重對于“尊重他人”的教育，所以十萬火急地求幫忙。

那位火急火燎問我的朋友，以及屏幕前孩子有同樣問題的家長們，你們需要的是——反省。沒錯，我說得是家長自己需要反省。

一起來找茬：

整個過程中家長犯了幾個錯誤？

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對孩子的行為進行了“道德化”：隨地亂扔渣子是不尊重阿姨的勞動成果嗎？而其實一個五歲孩子的“掉渣”行為顯然有很多解釋：比如，他可能就是在享受吃，根本沒在意渣的問題，更不可能把阿姨掃地和自己掉渣的事兒聯(lián)系起來；

還比如，他雖然知道自己掉渣了，但本來就不知道這些渣該怎么處理；還有可能他很喜歡玩兒這些小渣渣，因為小孩子會有一個成長階段對細小的東西特別感興趣，出于探索的本能，所以才弄得到處都是……

而所有這些解釋里，“因為不尊重阿姨勞動”，因為很“勢利”地看不起掃地的阿姨，才把渣子弄到地上，顯然是最不符合這個年齡孩子的心智水平的。孩子只是表達一個基于他的智力和經(jīng)驗對于事情的看法，犯不著上綱上線，對這么小的孩子搞道德批判，是不合適的，他才五歲而已，世界觀人生觀價值觀的行成還早呢，如果你經(jīng)常給一個這種歲數(shù)的孩子來道德批判，可能會讓孩子之后變得畏首畏尾，禁錮了孩子天性的發(fā)展。

隨意貼上“勢利”的標(biāo)簽：假如我們單純的去看孩子的行為，那么處理的辦法也會很單純，看到孩子掉渣之后，只需簡單的進行行為引導(dǎo)，遞給他一個垃圾桶，告訴他把渣子收拾一下放這里面就可以了。

對孩子進行道德評判、因為家長“又驚又怒又尷尬”所以強迫孩子道歉是不恰當(dāng)?shù)模议L這種情緒激動的過激反應(yīng)，可能會激發(fā)孩子的逆反，他當(dāng)然無法講清楚自己的內(nèi)心世界，只會覺得非常的憋屈，“死活不肯道歉”說明這孩子內(nèi)心是覺得被父親深深誤解的。

把責(zé)任推給爺爺奶奶：父母必須要學(xué)會轉(zhuǎn)變對爺爺奶奶的態(tài)度，不能孩子一有問題，就是爺爺奶奶的責(zé)任。你要知道，教育孩子不是爺爺奶奶的責(zé)任，而是自己的責(zé)任，這才是一個獨立的成年人的思維方式。事實是，孩子之所以會有這樣的問題是因為缺少爸爸媽媽的陪伴和正確引導(dǎo)，之后在這方面下功夫，想想如何用自己的行為引導(dǎo)孩子才是正解。

父母什么言論、行為

可能導(dǎo)致孩子變得“勢利”

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著名教育實踐家和教育理論家蘇霍姆林斯基說過：“教育的藝術(shù)和水平在于，要善于通過受教育者的形象看到自己，通過我們從小培養(yǎng)起來的有思想、有感覺、有體驗的人看到自己。”即受教育者是教育者的一面鏡子，孩子的一些行為在一定程度上是可以反應(yīng)出父母的行為的。

在生理上，人類大腦中存在一種鏡像神經(jīng)元，它的存在為兒童模仿學(xué)習(xí)提供了線索。華盛頓大學(xué)的安德魯·梅爾索夫教授研究發(fā)現(xiàn)，剛剛出生僅幾分鐘的嬰兒，在看到大人伸出舌頭時，就能做出同樣的動作。

所以家長平時的言論和行為都會對孩子產(chǎn)生影響。比如：

• 不尊重他人的勞動成果

• 詆毀和謾罵他人

• 刻板印象

對于家長來說，1、2兩點屬于個人素質(zhì)問題，這種錯誤行為大部分家長還是會避免在孩子面前出現(xiàn)。但是第3點卻容易變成口頭禪，出現(xiàn)在生活當(dāng)中。比如有多少人從小聽過家長說：不好好學(xué)習(xí)，長大就去當(dāng)保姆/保潔/收廢品的。這樣的言論勢必會導(dǎo)致孩子對這些職業(yè)的歧視。因為孩子會將“不好好學(xué)習(xí)”和“職業(yè)”形成聯(lián)結(jié)，更容易讓孩子形成刻板印象，即“這些職業(yè)者都是學(xué)習(xí)不好的人從事的”，歪曲了對于職業(yè)的正確認知，讓孩子認為他們是底層職業(yè)者，就是比人低一等級。

  “出口傷人”的當(dāng)下

家長應(yīng)該如何反應(yīng)？

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傷人的話語出口后，家長應(yīng)該立即向阿姨道歉，例如“張姐對不起，是我們沒有教好孩子”，同時簡單告知孩子這樣說不對，后續(xù)再慢慢給孩子分析，等孩子完全理解接受之后，再請他和阿姨說對不起。例如“寶寶，你說這句話是不對的，阿姨做事情很認真，爸爸媽媽都很尊重阿姨”。

之后帶寶寶出去散步（抽離現(xiàn)場，并且避免尷尬），邊散步邊好好說，例如：“這個阿姨人很好，碰到她是咱家有福氣，誰誰家都很羨慕我們碰到了這么好的阿姨”。再如：“寶寶，你這樣說，阿姨會很難過很傷心的”、“爸爸媽媽也都要工作，替老板打工，幫客戶辦事，阿姨在我們家做事也是工作。寶寶你說過長大了要去開挖掘機（賣冰淇淋、做建筑師等等同理）”，“要是你的老板或者客人因為你幫他工作就這樣說你，你會不會很難過？”等等。

孩子在其他情景下也表現(xiàn)出不尊重

要如何處理

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當(dāng)孩子沒有對“社會分工”，“貧窮并非原罪”、“尊重別人你的人生路才會更好走”、“人的涵養(yǎng)品德比階層更重要”等概念有充分認知的時候，作為家庭成員、被服務(wù)對象之一的他，對家中這個“唯一不是血親”的人有錯誤認知，雖不應(yīng)該，但并非必須在一天一時中必須立刻解決的。

1.言傳身教

在一定程度上身教大于言傳。當(dāng)別人口頭上告訴我們一件事時，我們經(jīng)常會忘得一干二凈。美國愛荷華大學(xué)一項發(fā)表在PLOSOne的研究發(fā)現(xiàn)，視覺記憶要比聽覺記憶更牢固。所以家長可以通過行為讓孩子記憶更深刻。

如果家人每次出外都對服務(wù)人員態(tài)度尊重，在每次吩咐阿姨做事時都用請求的語氣并且及時感謝，在孩子面前談?wù)撈鸨嵃⒁桃灿闷降茸鹬氐膽B(tài)度，孩子自然就不會處處表現(xiàn)高人一等的膚淺模樣。

2.培養(yǎng)付出與尊重的習(xí)慣

讓孩子模仿家長的行為是第一步，這是從小就要培養(yǎng)的。而當(dāng)孩子年齡不斷增大時，家長需要讓孩子知道為什么要尊重。最佳的解決方案是：讓孩子在3歲以后就陸續(xù)行成一個良好的要求和獲得，勞動和報酬，付出與尊重的習(xí)慣。

比如，媽媽我想要一個玩具，一般家長二話不說，就給買了，其實你忽略了一個教育孩子的良好契機。

“好的，你幫媽媽掃地一個星期，媽媽就給你買，任何人要獲得任何東西都要通過正當(dāng)?shù)膭趧觼慝@得?！痹诤线m的時候灌輸正當(dāng)?shù)膬r值觀，而不是蒼白說教。

在美劇《人人都恨克里斯》里，窮人家的孩子克里斯想買一件皮夾克，一般在那樣的低收入家庭，父母就直接拒絕了，但是克里斯的爸爸讓克里斯幫自己送報紙掙錢，最終幫孩子實現(xiàn)了買皮夾克的愿望，這就是一種良好的行為模式的教育。

3.學(xué)會理解別人

家長不能在孩子面前表達對保潔阿姨、收廢品大爺?shù)钠缫?，別說出：你再不好好學(xué)習(xí)長大就去撿破爛吧！你要讓孩子知道你長大之后不能去當(dāng)清潔工，但你應(yīng)該尊重清潔工這些人。

為什么呢？因為每個人成長的軌跡不同，你只看到她是清潔工，看不到她背后的成長軌跡，看不到她為了對抗命運所做的努力。僅從一個職業(yè)，妄談值不值得尊重，是很淺薄的。

也許她小時候是在深山或者鄉(xiāng)村長大的，父母沒有任何基礎(chǔ)，無法給予她任何資源，那么她這輩子完成了從鄉(xiāng)下走進城市的進程，她的后代，想必會在這個基礎(chǔ)上更進一步。所以她是值得尊敬的。

當(dāng)然，你說也有可能她是個富婆，一生揮霍無度最后不得已當(dāng)了清潔工。這的確有可能，但為什么要無端地惡意猜測別人呢？況且，就算是這樣，起碼她現(xiàn)在的認真勞動為你帶來了生活便利，至少應(yīng)該尊重她現(xiàn)在的勞動。

但是，我的孩子，你將來堅決不能當(dāng)清潔工。因為以你的基礎(chǔ)，你應(yīng)該有更好的發(fā)展。當(dāng)然，天有不測風(fēng)云，如果將來有不可抗拒的命運力量迫使你必須靠清潔工的職業(yè)生活，或者清潔工就是你最喜歡的工作，那么我也希望你一生過得幸?？鞓?。

童言無忌，有時候孩子會在說出不合時宜的話讓家長尷尬萬分，你有這種時刻嗎？

本期主筆  |  你愛的瑤

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